Как не попасться на измене

Измена. Порой тяжело понять, что толкает на измену, быть обыденность серых и очень похожих дней или может азарт. Тем не менее, что б облегчить жизнь, тем, кто без этого никак не может, собран воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять настроение.

1. Старые, как мир поводы: “задержался на работе” или “был у друга” – а теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к тебе на работу или другу. Придумай что-нибудь супероригинальное: например, стоял в очереди за розой. В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажи честно: “Был с любовницей”. Ручаюсь – жена улыбнется, потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что ты вдруг проникся нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст тебя с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии.

3. Не дари своей жене подарков, если ты и раньше ей их не дарил. У нее сразу возникнут подозрения, что ты замаливаешь грехи или усыпляешь ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше ты вспоминал об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайся с любовницей днем. Твое отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяй работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает.

6. Попроси любовницу не пользоваться духами, потому что они – главный предатель. Хоть большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг. Поэтому заблаговременно запасись любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином. Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта “Old Spice”, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подари своей любовнице точно такие же духи, как у жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно рискуешь запутаться.

8. Классический вариант прокола – помада на воротнике рубашки. Неужели ты все еще попадаешься на эту удочку? Тогда носи темную одежду или имей при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую ты переводил через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни  жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья, иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже никакие дезодоранты не помогут.

10. Старайся никому не попадаться на глаза в городе – выезжай за его пределы. Только не забывай, что Майами хотя и попадает под определение “за городом”, но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если ты оторвешь от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройся на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом тебе придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: “Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть“ или “Да, у нас работы – завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!”

12. Кстати, о друзьях. Они – твой тыл, твоя надежда, твой ум, честь и совесть, твоя тайная квартира, презерватив и запасные труси. В смысле, если у тебя что-то из этого списка отсутствует – дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не “поросячьи хвостики”.

13. Имя – еще один способ попасться. Ну, помнишь эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуй называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые “Зайка” и нелепые “Слоненок”, “Лягушонок” и “Солнцем”.

14. Идеальный вариант – одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у тебя достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: “Я всех женщин называю одинаково – Василисами!”

15. Если ты возишь ее в той же машине, что и жену – следи, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяй тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него “она не поедет” – но где гарантия, что в критический момент ты проявишь такую же изворотливость и изобретательность.

16. Тщательно изучи расписание дня своей супруги – чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что твое любопытство будет расценено как забота. Составь маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойди к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация “муж вернулся из командировки” наоборот. Поэтому – ни в коем случае не веди свою любовницу к себе домой. Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно – не веди любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если ты все же привел свою подругу к себе домой, устрой санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах. Запах постельного белья. Несколько столовых предметов на две персоны. Все – на выброс, в мойку, в стирку.

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе придется придумывать многочисленные ответы на вопрос “Кто это звонил?” А о случае, когда трубку будет брать жена, лучше вообще не говорить.

21. Не записывай ее телефоны в записную книжку, не бери у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как ты будешь объяснять потом наличие таких вещдоков.

22. Вообще, у тебя должна быть целая коллекция идеальных причин и оправданий, каждая из которых была бы выучена, набор друзей и сослуживцев, которые прикроют в нужный момент, масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывай у любовницы мобильный телефон – вдруг на него позвонит жена.

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: “Лучшая подруга, что же ты наделала?” Эта ситуация заканчивается плачевно.

24. Старайся, чтобы твой роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного.

25. Никогда не сознавайся в своих грехах, даже если тебя застали с поличным. Не верь ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицай все и до конца, тем более, что твоей жене самой хочется верить в лучшее – что ты ей все-таки не изменял. Оставь ей хоть какую-то надежду. Настаивай на том, что жене все померещилось, даже если она застала тебя с любовницей в постели.